FSK 18 Jahre » Witze/Sprüche

Den Witz hat mir mal ne Freundin geschickt.




Bei Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:


"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle

Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart

erkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf

erkennen soll. Die Wette läuft !



1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und

errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep,

Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur,

Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig !! Applaus, Applaus !!



2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:

"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan,

hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide

aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig !!

Applaus, Applaus !!



So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles

richtig, er ist der Wettkönig!! Nach der erfolgreichen Show

gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten

Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist

selbstverständlich mitgekommen.



Um 04:00 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins

Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle

angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich

Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir

auch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast

und in deinem Rausch gesagt hast "Bastmatte, alt, mit Loch

und renovierungsbedürftig!"- DAS verzeih ich Dir nie!



Was sagt der Orkan zur Palme?
-Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu Blasen.


Was fliegt in der Luft und spuckt Sägespäne?
-Biene Maja, die Pinocchio einen geblasen hat.



Hast du Lust, nimm einen zur Brust.
Hast du Gelüste, nimm beide Brüste.


Der Fuchs rennt durch den Märchenwald, und hat die Elster angekanllt.

Oh Schwanz verbrannt? Die Nutte kichert, "Hoffentlich Allianz versichert."

Liebe ist wie Klopapier, erst wenn sie fehlt, merkt man wie wichtig sie ist.


Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen - heiß floss es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee, der ist fein.


Biste schleimig wie ein Aal
arbeitslos und asozial
haste Titten bis zum Boden
oder tätowierte Hoden
biste dümmer als ein Schxxx
dann zieh doch bei Big Brother ein!

Alkohol und Sonnenschein
Ficken und auf Drogen sein
Wir bleiben unserem Motto treu: Geil, bekifft und Arbeitsscheu!

oh mein gott... die sind genial *lach*

Olympia wir kommen!!

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,
drei
Lorbeerblatter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die
Frau
kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem
Abend
aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das
bei
dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt
auch."

Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht, erschrickt
er und
greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:
"Scheiß Drogen, Drogen sind Schei.... Komm wir gehen joggen!"
Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche "weiße Straße" reinziehen will.
Doch bevor der Bär auch nur ein bisschen was erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind Schei....
Komm,geh mit uns joggen!"
Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen,
der sich gerade in allerRuhe einen Joint dreht.
Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind Schei.... Komm mit!"
Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das jetzt gemacht?"
Darauf der Löwe: "Mir reicht's. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!"

Zitat von KittyThompson

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Siegerehrung im Puff, klasse . Fragt sich nur wofür der Herr gern geehrt werden würde *rofl*. Der mit den Drogen ist auch nicht schlecht. Klasse.

LG Kitty

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Das würd mich auch interessieren, für was er geehrt wurde

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf in einem Busch hocken.
Rotkäppchen: "Wolf, was machst du denn hier?"
Wolf genervt: "Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier."

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide
Früchte in deinen A.rsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A.rsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte
mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

Oma Ursel ist in der Klapse. da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben sie ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr
auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis
bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm. "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen,
also weiter wie wild über den Flur. wie sollte es auch anders sein, öffnet
sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit
einer Mords-Erektion.
Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Hilfe, ich krieg mich nimmer ein! Die Witze sind einfach nur genial!!!! *mich nicht mehr einkrieg*

oma

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor
ihrer Familie geheim halten.
Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle
prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe
aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in
einer Schlange???" antwortet das Mädchen "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse" - meint die Oma - "Das mach ich auch!" sie geht zum Ende der
Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der
Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guck ter ganz ungläubig.
"Wie??? Sie auch??? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn???" sagt
die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehme die Zähne raus und saug sie aus."

Das mit den Bienen ist out !

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl
führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café"
getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads"
von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir
plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?"
hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm"
nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam
die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ....

Das ist echt zu genial!!!*mich schieflach* Fortpflanzung für PC Kenner!