RE: Lustige Kurzgeschichten (Nicht von mir, gegooglet) - 5

Der ist super!!!!!!!! So einen Lehrer hätte ich auch gern gehabt*loslach*

Bitte mehr!!!!

Präsident



George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn
wartet.
"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel,
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies
Zimmer übrig.
Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also
eine Lösung
finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht
sind wie Du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz
einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet
den ersten
Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool,
ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und
immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen,
der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer
wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine
Qual für mich,
Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt
auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

*loslach* Den kenn ich den kenn ich!!! Der ist SO Genial!!!!*mich kugel*

hehe

Dornröschen auf Türkisch


Vor konkret langer Zeit, da war ein krasse Ehepaar. Dem hatten kein Balg.
Irgendwann kam ein krass ekelhafte Frosch, wo dem Paar in Badewanne
war, un hat dem angelabert: "Isch mach euch ein Balg, isch schwör, einem
geilen Tuss, weißt wie ich mein?!"

Ohn scheiss: Dem Frau war schwangern un hat dem Tuss gekriegt! Dem Mann
fand dem Tochtern so geil, daß dem ultrakorreckte Party gemacht hat.
Auf Party waren geile Tussn, dem ham den Tochtern ein 3ern, Alufelgen
und Sportauspuff geschenkt!
Dem Ex-Alde von Ehemann war abern net auf Party eingeladen und war krass
sauer, weisstu!

Dem hat gesagt: "Dem Tochtern soll, wenn dem dem Führerschein hat, sich
an dem 3ern an krasse Auspuff verbrennen un undert Jahre pennen, isch schwör!"
Als dem Tochter aksehn war, kam ein Typ mit obernhart krasse 3ern
vorbei un hat dem Tochtern net gesehen, da hat sich dem Tochtern an Auspuff
verbrannt un is eingepennt.
Dem Typ hat gedacht: "Scheissn, Alder, hab ich dem tot gemacht, odder
was?" Danach is dem auch eingepennt un alle anderen in dem Stadt auch.

Nach undert Jahren kam anderen Typ in Stadt un sah dem Tochtern. "Oh,
was für eine geile Tuss, Alder, dem kuss isch ma." Dem Typ hat dem Tochtern
geküsst un da is dem aufgewacht un hat gesagt: "Alder, wo war isch? Un
was hast du fur komische 3ern-Modell, Alder?" Dem Typ hat gesagt: "Dem is
ein 328 von Jahr 3001!" "WAAS?, so lang hab isch gepennt, oder was? Nimmst
du misch mit in Disko?" "Normal", hat dem Typ gesagt, "isch hab voll Bock
auf disch, weisstu."

Weisst Du, das ist voll korrekte Story Alda!!!*mich nicht mehr einkrieg*

ZEHN KLEINE RAUCHERLEIN


Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren´s nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren´s nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren´s nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren´s nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war´n sie noch zu fümpft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren´s nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren´s nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren´s nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor´ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren´s wieder zehne.

Das ist auch genial!!!*mich nimmer einkrieg*

Ein Körper


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Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn, ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße, "Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst gross, ganz ohne Zweifel,
wir sind der Boss!" Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten, wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären." Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!" Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss! Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.;Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!" Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten. Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich. Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen." Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine, das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich. Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen. Zum Schluss da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!" Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht. Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein, das mit viel Lärm und ungeniert
nichts als nur Scheiße produziert!

Ich wusste es ja immer....Es ist geil, ein Arschloch zu sein

DerBauer


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf
der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer
kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig,
zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer
ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den
Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter,wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,
Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher..... als plötzlich ein Schuss knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

Das ist echt hammer...Wo findest Du nur sowas?

eben gegooglet

Schneekoppewittchen und die sieben Fruchtzwerge




Es war Piemontkirschenzeit und der Tag begann mit Krönung Light.
Auch im Hause von Kaiser, wo sich die böse Stiefmutter mal wieder in ihrem
Cholesterinspiegel überprüfte.

Dieser sprach zu ihr: "Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei
Herzen, aber Schneekoppewittchen hat dafür das volle Verwöhnaroma!"

Das ärgerte die Stiefmutter ganz gewaltig und sie beschloss, einen
Jägermeister auszusenden, um Schneekoppewittchen zu beseitigen.
Dieser ging mit Schneekoppewittchen in den Wald, damit ihn die
Kräuterpolizei nicht ertappen konnte. Dort richtete er seinen Danone auf
Schneekoppewittchen, um ihr die Kugel zu geben.

Allerdings erwies sich der Jägermeister als kleiner Feigling. Denn
er hatte nicht den nötigen Mumm um sie zu erschießen. Das war ja
schließlich auch nicht die feine Englische Art. Also sagte
Schneekoppewittchen: "Merci!" und rannte zu den sieben Bergen in das
Haus der sieben Fruchtzwerge. Die Fruchtzwerge waren aber gerade in
ihrem Bergwerk in Villabajo, um Goldbären und Megaperls abzubauen.

Schneekoppewittchen dachte: "Die Freiheit nehm ich mir!" und machte
sichsofort über den Müller-Milchreis und die Pepsi her. Danach fühlte
sie sich so Bluna, dass sie sich erst einmal ins Bett legte.

Es war After Eight, als die sieben Fruchtzwerge zurück in die
Schwäbisch Hall traten. Sie schrien sofort tausende von Fragen, wie: "Wer
hat
von meinem Nutellachen gegessen?" und: "Wo ist der Deinhard?" Dann
entdeckten sie Schneekoppewittchen.

Sie entschuldigte sich bei den sieben Fruchtzwergen und fragte sie,
ob sie bei ihnen wohnen dürfe. "Du darfst!", sagten die sieben
Fruchtzwerge. Denn sie suchten schon seit langem eine Haushälterin
und Schneekoppewittchen hatte ohne Zweifel die schlaue Art zu waschen.

So verging die Zeit, und als der Bergfrühling kam, schaute die
Stiefmutter wieder in ihren Cholesterinspiegel. Der sagte wieder:
"Du besitzt zwar immer noch die Kraft der zwei Herzen, aber aus
Schneekoppewittchens Aromaporen dringt immer noch das volle
Verwöhnaroma!" Also fasste sich die Stiefmutter ein Milkaherz und
verübte drei Anschläge. Der dritte traf mitten in
Schneekoppewittchens Karamellkern.

Die Stiefmutter hatte ihr nämlich einen vergifteten Bratapfelkuchen
von Coppenrath und Wiese gegeben und Schneekoppewittchen fiel sofort in
einen Früchtetraum von Ehrmann.

Als die sieben Fruchtzwerge aus Villabajo zurück kamen, legten sie
Schneekoppewittchen in eine Frischebox.

Da kam plötzlich ein Schokoprinz, der goldene Erdnusslocken hatte
und dem die Prinzenrolle wie auf den Leibnitz geschrieben war. Er beugte
sich über Schneekoppewitttchen und gab ihr mit Blistexlippen einen
Negerkuss.

Schneekoppewittchen erwachte durch das Ferrero Küsschen sofort auf
ihrem Früchtetraum von Ehrmann und dachte sich: "Keiner macht mich mehr
an!"

DAS ist köstlich!!!!!*kreisch* Das ist das beste schlechthin

Die bizarrsten Scheidungsgründe



Ein Nuernberger ueberließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im
Ehevertrag, hatte dreimal woechentlich stattzufinden. An bestimmten
Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe
er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Muenchnerin war vernarrt in ihren preisgekroenten Windhund. Rache des
vernachlaessigten Ehemannes: Er fuetterte das Tier heimlich - der Hund
wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen
"seelischer Grausamkeit"

Liebste Freizeitbeschaeftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer
Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5
Jahren.

Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei
jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers
die Scheidung ein. Ausgegrueßt.

Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten
Computer und investierte ein Vermoegen in teure Zusatzgeraete. Als er
seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme
kuerzte, war die Ehe vorbei.

Ein Zugschaffner aus Nuernberg legte sich in jeder groeßeren deutschen
Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er saemtliche
Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die
Ehefrau stolperte darueber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue
geglaubt.

Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß
verweigerte. Begruendung: Sie koenne ja seines mit benutzen. Scheidung nach
50 Jahren!

In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto
ihres Mannes immer buecken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

In Muenchen wurde eine Ehefrau taeglich benotet. Wie gut war das Essen, wie
sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am
Ende der Woche zog der "Goettergatte" Bilanz - bei ueberwiegend schlechten
Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr
Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu
"stuermen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen
Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch
und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

Eine 45jaehrige Muenchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf
bestand, die gemeinsamen Naechte in einer Haengematte zu verbringen.
Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stuerzte.

Ein Mann aus Montana markierte taeglich die Schuhsohlen seiner Frau mit
Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2
Jahren.

Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte,
als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die
Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fuers
Leben.

Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht:
"Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau
aus.

Na, da kann man mal sehen: Es ist nicht immer alles Gold was glänzt