RE: Lustige Kurzgeschichten (Nicht von mir, gegooglet) - 7

Löwen tun es 50 Mal am Tag





Valentinstour im Zoo von San Francisco

San Francisco (dpa) - Zum Valentinstag in den Zoo: Das «ist viel anregender
und romantischer als Schokolade und Blumen», sagt Pinguin- Pflegerin Jane
Tollini (55). Davon sind die Teilnehmer der traditionellen «Valentine's
Sex-Tour» im Zoo von San Francisco schnell überzeugt, wenn die
Tierpflegerin über die intimsten Details ihrer Zöglinge plaudert. «Bei den
Pinguinen dauert das Vorspiel einen ganzen Monat lang», erklärt Tollini.
Löwen täten es bis zu 50 Mal am Tag, Koalabären dagegen hätten nur drei Mal
im Jahr für jeweils 40 Sekunden «rauen Sex». 700 Zoobesucher - Mindestalter
21 Jahre - erfahren bei den ausgebuchten Touren rund um den Valentinstag
alles über Vorlieben, Stellungen und Geschlechtsorgane, von Zweibeinern bis
Tausendfüßlern.

«Wer Sex will, der geht besser nach Hause und tut es selbst», warnt Tollini
gleich zu Beginn. Die Tiere täten es nicht auf Bestellung. Doch bei diesem
Zoobesuch geht es wirklich nur um das Eine. Ein Stopp am Gehege des
südamerikanischen Tapirs ist ein Muss, denn er hat das «unglaublichste
Anhängsel im ganzen Zoo», wie Tollini berichtet. Den längsten Sex hätten
Rhinozerosse, erfährt der Besucher. «Erst schlagen sie wild aufeinander
ein. Dann stecken sie über eine Stunde lang zusammen. Dabei trabt das
Weibchen herum und er hängt hinten fest.»

Vor 13 Jahren, als die Pinguine um den Valentinstag herum plötzlich ganz
liebestoll wurden, sei ihr die Idee zur Sex-Tour gekommen, erzählt die
Pflegerin. Nach anfänglicher Skepsis ist die Zooleitung inzwischen ebenso
begeistert wie die Besucher. Bis jetzt habe noch keiner mit rotem Kopf die
Rundfahrt abgebrochen, versichert die Kalifornierin. Viele bedankten sich
für die «Tipps», wobei sie die Schaukelkünste der Orang Utans oder die
Liebes-Häufigkeit der Löwen nicht zur Nachahmung empfiehlt.

Tatsächlich lerne man bei der Tour viel Wissenswertes über die
Fortpflanzung der Tiere, verspricht die Zoo-Broschüre. Zum Beispiel, dass
Pinguine lebenslänglich einem Partner treu sind. Dass einige weibliche
Affen als Verhütungsmittel täglich die Pille schlucken, und dass es unter
Wildgänsen lesbische Partnerinnen gibt, die zusammen unbefruchtete Eier
legen.

Die Rundfahrt beginnt im Insektenhaus mit einem Tausendfüßler, der seine
250 Beine und zwei Penisse um das Weibchen schlingt. Dabei saugt er sich an
ihrem Kopf fest. «Sie schauen sich beim Sex in die Augen», eine Seltenheit
im Tierreich, erklärt Tollini.

Weiter geht es zu den Reptilien und Säugetieren, bis hin zu den nächsten
Verwandten des Menschen. «Die Schimpansen sind uns am ähnlichsten», lernen
die Besucher. «Die Männchen winken mit Ästen, um größer zu erscheinen. Dann
gehen sie direkt auf das Weibchen ihrer Wahl los. Nach intensiven
Flitterwochen wechseln sie zum nächsten Partner über.» Nach der
Erotik-Reise durch die Tierwelt können sich die Besucher mit traditionellen
Valentinsgenüssen - Schokolade und Sekt - stärken, während Jane Tollini nur
noch einen Wunsch hat: «Sie glauben gar nicht, wie ich mich auf die
Zigarette danach freue.»

Das ist echt Lehrreich*g* Jetzt weiss ich wieder mehr*g*

Es war einmal ein Schäfer




Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee
Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann
in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnebrille und einer YSL
Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate wieviel Schafe Sie
haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann
seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge
Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exel Tabellen
mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150 seitigen
Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus,
dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe".
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus". Der
junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut
ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf
zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht!" Der Schäfer sagt:
"Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie
das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer,
"erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand hergerufen hat,
zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir
etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund
ausgesucht!"

*loslach* Das ist herrlich und passt haargenau

Männerhaltung

Grundsätzlich:
Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.


(Bambusratte.com)

Das passt doch hervorragend zu K11!

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen. 3.

Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.


(Bambusratte.com)

Oi, Nic, dass ist herrlich*g* Ich kenn das zwar schon, aber ich lache immer noch herzlichst darüber

einfgach nur genial......
ich krieg mich kaum mehr ein vor lachen....

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

Ich sag nur: Typisch Anwalt

hehe genial

Zitat von Dudu

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Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.


F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule > bist Du gegangen?
A: Mündlich.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

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Dass ist ja mal ein Ding! Ich bekomm mich nicht mehr ein. Und für so was studiert man? Okay, ich habe defenitiv etwas falsch gemacht in meinem Leben!

Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze, die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so wie es im Focus Nr. 45/99 steht!


Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Zitat von smilee_lady1988

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Anleitung wie man einer Katze eine Pille verabreicht



Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund

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Hallo, vor kurzem musste ich mit meiner Kätzin zum Tierarzt, weil ihr
Zahnfleisch ziemlich entzündet war. Die Tierärztin untersuchte sie und gab mir dann die Tabletten, die ich meiner Süssen zweimal täglich in ihr
Mäulchen reinstecken sollte. Ich dachte dann sofort an Deine Geschichte und dachte erst: "Na, Prost Mahlzeit, dass wird was werden"!
Aber keine Angst mir geht es wieder gut, die Wunden sind verheilt!

ich hab das alles mal ausgedruckt (also die größten teile) und mit in die schule genommen.......
wir haben uns echt tod gelacht.......
unsere arme politik lehrerin